Eugene Bond

Пред.  1   2   3   След.


- Филфак? 

- Оh, уеs... I fееl...

Eugene Bond


На входе в ночной клуб: 

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Eugene Bond


На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Eugene Bond


Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Akar


Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. 

Инспектор: 

- Что это за таблетки? 

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? 

- Ну давайте. 

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: 

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Lesha


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:  

- Ну как успехи?  

Опытный отвечает:  

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Eugene Bond


- А у меня девушка - учительница начальных классов.  

- Ну и что?  

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Eugene Bond


Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. 

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике." 

Гл. редактор в шоке немного сидит, но на хуй его послать неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но нехватает таинственности." 

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той-же просьбой, и начал читать свой рассказ. 

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги." 

У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."  

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. 

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков ебали дохлую лошадь." 

Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне нехватает."  

Мужик вернулся через неделю. 

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков ебали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Lesha


Подлодка. Дежурный заснул на пульте. Наутро приходят к нему с проверкой 

коммандир лодки. 

- За время боегово дежурства ничего не произошло, товарищ Коммандир! 

- Да?! А где Бельгия твою мать???!!!

????


- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Eugene Bond


Автор:
Email:
Тематика:
Текст:

Пред.  1   2   3   След.