Eugene Bond

1   2   3   4   5   6   7   8   9   След.


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": 

- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! 

- А что, по-вашемy, я должен был написать? 

- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Eugene Bond


Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова: 

- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. 

Руки говорят: 

- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. 

Жопа же сказала: 

- А можно, я буду боссом...? 

Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. 

Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. 

И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят. 

И согласились они сделать Жопу своим боссом. 

Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.

Eugene Bond


Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. 

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. 

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. 

Жюри присуждает 8 баллов. 

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: 

- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. 

Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: 

- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!! 

Остальное жюри спрашивает: 

- Почему? 

- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

Eugene Bond


Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню: 

- Выбирай, что хочешь кушать. 

Посмотрев меню: 

"Анчёусы, гамбургеры... каша"... 

- Давай кашу. 

Съев кашу: 

- Маша,заказывай ещё что нибудь. 

Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень: 

- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь? 

- Хочу. 

- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся. 

- Срать хочу!

Eugene Bond


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: 

- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!! 

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. 

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! 

- А чё тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

Eugene Bond


Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: 

- Да занято! 

- О, пардон. 

Пауза... 

- Сильвупле, блядь!

Eugene Bond


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: 

- Девушка, а как вас зовут? 

- Кармен. 

- О, какое имя! А кто вас так назвал? 

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? 

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: 

- Бирфак...

Eugene Bond


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. 

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. 

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Eugene Bond


Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: 

- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! 

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! 

- А еще я видел дядю с большой писькой! 

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! 

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: 

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Eugene Bond


Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.  

- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!  

- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.  

- Да Вы романтик, поручик Ржевский!  

- Ну вот, а то пошляк, пошляк...

Eugene Bond


Автор:
Email:
Тематика:
Текст:

1   2   3   4   5   6   7   8   9   След.