Eugene Bond

Пред.  1   2   3   4   5   6   7   8   9   След.


Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну она и устроила вечеринку дома. дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодомучеловеку: 

- Молодой человек, давайте с вами поближе познакомимся? 

- Ну чё, можно... 

- А пойдём, я спальню покажу... 

Заходят в спальню, тут Маша начинает делать человеку минет. А сама пьяная, ну и давай засыпать. Молодой человек её, естессно, будит: 

- Маша, Маша! 

Маша просыпается и, пробормотав "да-да, щас", продолжает характерные движения головой. Так происходит несколь раз, потом оба засыпают, причём Маша с болтом во рту. 

Утро, внезапно появляются родители, а дома бардак, везде пьяные тела. 

-Ну, ничего, молодые ещё, неопытные, пить не умеют. 

Заходят в спальню, а там спит их Маша с каким-то парнем всё ещё держа во рту член парня. 

Родители в шоке: 

- Маша! Маша!!! 

Маша, возобновляя характерные движения головой: 

- Да-да, щас-щас-щас...

roman


Жена привела любовника, пока муж был на работе. Её 9 летний сын был не по годам развитым ребенком - он спрятался в ванной и стал подсматривать. Внезапно вернулся с работы муж и жена спрятала любовника в той же ванной. 

Маленький мальчик сказал, "Здесь так темно." 

Мужчина сказал, "Да." 

Мальчик - "У меня есть бейсбольная бита." 

Мужчина - "Это хорошо." 

Мальчик - "Хочешь купить?" 

Мужчина - "Нет, спасибо." 

Мальчик - "Там снаружи - мой папа." 

Мужчина - "Ну хорошо. Сколько?" 

Мальчик - "0" 

Через неделю всё повторилось - мальчик и любовник снова очутились в ванной. Мальчик - "Здесь так темно." Мужчина - "Да." Мальчик - "У меня есть бейсбольная перчатка." Любовник помнил, что случилось в прошлый раз и сразу спросил, "Сколько?" Мальчик - "0" Мужчина - "Хорошо." 

На следующие выходные отец сказал мальчику, "Бери биту и перчатку - мы идем играть с тобой в бейсбол во дворе". "Я не могу", сказал мальчик, "я их продал". 

Отец спросил, "Ну и сколько ты за них получил?" 

Мальчик -",000" 

Отец сказал, "Это очень плохо, что ты наживаешься на своих друзьях... Я свожу тебя в церковь на исповедь, чтобы ты раскаялся в своем поступке." 

Они пошли в церковь и отец посадил мальчика в кабинку для исповеди и закрыл дверь. 

Мальчик сказал, "Здесь так темно." 

Священник сказал, "Опять ты, маленький ублюдок!"...

Eugene Bond


«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

?????


На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".

Eugene Bond


Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. 

Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. 

Бизнесмен говорит: 

- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей  

не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. 

Адвокат: 

- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она  

сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. 

- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей  

не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Akar


Мужик решил купить корову. 

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: 

- Сколько стоят? 

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. 

Мужик: 

- А что, она больная? 

- Нет. 

- Может, не доится? 

- Нет, все нормально, доится также как и та. 

- А в чем разница? 

- Просто она из Минска. 

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. 

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. 

Настала пора ее топтать. 

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,  

не дается. 

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. 

Вспотевший приятель, вытирая лоб: 

- Слушай, она у тебя не из Минска? 

- А... а ты откуда знаешь??? 

- А, да у меня жена из Минска!

Akar


в 20 лет - рlауbоу 

в 30 - рlауmаn 

в 40 - рlауоff 

в 60 - gаmе оvеr

Eugene Bond


#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.  

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,  

когда я встретил вас на балу у императора,  

я понял, что всю жизнь хотел иметь  

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на  

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,  

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть  

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие  

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от  

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,  

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что  

будут лишь пустой тратой времени  

все мольбы и обещания с моей стороны.  

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький  

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный  

член. Но все же хочу вас заверить, что  

вы самое прекрасное существо на свете.  

Я никогда, никогда не встречал такой у-  

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей  

родины. И лишь ваша преогромнейшая  

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает  

грудь, заставляет желать вас!  

Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.  

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.  

#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

??????????? ?????????????


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.  

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"  

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.  

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."  

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:  

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Akar


Почему секс - это как езда на велосипеде: 

- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. 

- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. 

- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. 

- Лучше всего падать на мягкое место. 

- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. 

- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. 

- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. 

- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. 

- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. 

- Если спустило - попробуй накачать. 

- Помни о сигналах при смене направления. 

- Убеждайся в плотной посадке. 

- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Akar


Автор:
Email:
Тематика:
Текст:

Пред.  1   2   3   4   5   6   7   8   9   След.