Eugene Bond




Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома: 

- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. 

Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий: 

- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом. 

Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. 

Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей. 

Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: 

- А вот тут А.С. любит плавать. 

Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: 

- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо. 

Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: 

- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... 

Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: 

- А хуйли ему не прыгать-то?

Eugene Bond


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. 

- тачка нужна, братан. 

- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. 

- а чё за фокус? 

- а вы садитесь, я покажу. 

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: 

- видите - говорит, - дерево? 

- ну вижу 

- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. 

- да ну? - и закрывает глаза. 

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: 

- ща я вам фокус покажу. 

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: 

- .... вашу мать, кто глаза открыл?

Eugene Bond


Влетел КАМАЗ в естисотый Мерседес, из Мерседеса никто не вышел...

Musalini


Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.  

НР спрашивает :  

- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?  

- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

roman


Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  

- Я психолог.  

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.  

- Да я ж не ясновидец, я психолог...  

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?  

- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!  

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!  

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.  

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!  

- И ты думаешь, как не хочется домой..  

- Еще 100!  

- А раз не хочется, значит, дома жена...  

- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!  

- Ты думаешь: убить ее, что ли?  

- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!  

- А что случилось? Мысль как мысль...  

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Eugene Bond


Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

roman


Автор:
Email:
Тематика:
Текст: