Eugene Bond

1   2   3   4   5   6   След.


Моисей сказал: 

- Всё от Бога 

Соломон сказал: 

- Всё от ума 

Иисус сказал: 

- Всё от сердца. 

Маркс сказал: 

- Всё от потребностей. 

Фрейд сказал: 

- Всё от секса. 

Эйнштейн сказал: 

- Всё относительно. 

Сколько евреев - столько мнений.

Eugene Bond


Едут в поезде украинцы с Западной Украины. Как положено, водочку пьют. Один все время поднимает тост "За Степу!". Все заинтересовались, за какого-такого Степу все время пьешь. Тот и рассказывает: "Мы когда из Львова выезжали, на заборе написано было: "Смерть москалям! Степа". Вот я не знаю, кто этот Степа, но за него еще раз выпью."

UA


Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. 

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. 

- Нет. 

- А иврит? 

- Нет. 

- А Тору в детстве учил? 

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. 

- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. 

Молодой человек согласился, и раввин продолжил: 

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? 

У молодого философа глаза на лоб полезли: 

- Это тест на логику?! 

Раввин кивнул. 

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! 

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. 

- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! 

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? 

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! 

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. 

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! 

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? 

- Ну: оба пойдут умываться. 

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. 

Молодой человек пришёл в отчаяние: 

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! 

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... 

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! 

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Eugene Bond


Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу: 

- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет. 

- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл. 

- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Eugene Bond


Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея: 

- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Eugene Bond


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: 

- Рабби, что можно сделать? 

- Интернет есть? 

- Есть! 

- Тогда продавайте корабль.

Eugene Bond


Эволюция населения острова Манхэттэн: 

18 век - краснокожие. 

19 век - бледнолицые. 

20 век - черножопые. 

21 век - узкоглазые.

Eugene Bond


Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

Eugene Bond


Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. 

Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Eugene Bond


Президент Эстонии поздравил Владимира Путина с победой на президентских выборах в России.

Eugene Bond


Автор:
Email:
Тематика:
Текст:

1   2   3   4   5   6   След.