Eugene Bond

Пред.  1   2   3   4   5   6   След.


Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). 

А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. "Вот," говорит отец, "Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее."  

Тот взял, сломал.  

"А теперь," говорит отец, "возьми десять хворостин."  

Сын взял, сломал.  

"Вот," говорит отец, "а теперь сломай вязанку хвороста!"  

Гоги раз об колено и сломал.  

"Вах, Гоги," говорит отец, "дураком ты родился, дураком и помрешь!"

Akar


Американская загадка. 

- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр? 

- Полицейский.

Eugene Bond


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:  

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! 

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! 

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! 

Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Akar


Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. 

Ходит, проверяет, всем недоволен. 

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете? 

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. 

- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете? 

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. 

- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете? 

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... 

- И что же они вам присылают? 

- Ну, сегодня вас прислали.

Eugene Bond


Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает хлеб, сало, цибулю и начинает кушать. Еврей из своего окопа смотрит во все глаза. Араб говорит: 

-Ну шо ты очи вылупыв! Араба николы нэ бачив?

Eugene Bond


Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Eugene Bond


Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. 

Повесил на улице рекламу и открылся. 

День ждет, второй - нет клиентов! 

Неделя прошла - нет ни одной машины! 

Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. 

Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. 

Тот посмотрел и говорит: 

- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!

Eugene Bond


Грузин в стоит в хозяйственном магазине в очереди. 

Продавчица: "Следующий!" 

Грузин: "Слышь, дарагайа! У тебйа ест шампунь адин раз голаву памыть?" 

П: "Да, конешно есть!" 

Г: "Ну тогда дай мне п-пятнадцать штук!"

Musalini


Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,подходит эстонский пограничник. 

- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Akar


Почему молдаване не пьют кипяченого молока? 

Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

Akar


Автор:
Email:
Тематика:
Текст:

Пред.  1   2   3   4   5   6   След.