Eugene Bond

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...  79   След.


Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: 

- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. 

- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Eugene Bond


Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает: 

- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

Eugene Bond


День первый. 

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. 

День второй. 

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Eugene Bond


Блондинка у врача: 

- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? 

- Ну, все мы умрём... 

- Все?!! Что же я наделала!!!

Eugene Bond


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: 

- Господи, да где ж вас так угораздило? 

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. 

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! 

Врач назидательно: 

- Вот видите, как помогает иногда не пилить мужа!

Eugene Bond


Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. 

Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. 

Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. 

Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. 

Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!

Eugene Bond


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": 

- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! 

- А что, по-вашемy, я должен был написать? 

- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Eugene Bond


Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: 

- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки. 

Протестантский священник офонарел. Говорит: 

- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду? 

Но апостол Петр гнёт свою линию: 

- Бери. 

Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: 

- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? 

- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал. 

- Но ведь и я тоже! 

- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. 

Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру: 

- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? 

- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима. 

- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! 

Петр развел руками и сказал: 

- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.

Eugene Bond


Моисей сказал: 

- Всё от Бога 

Соломон сказал: 

- Всё от ума 

Иисус сказал: 

- Всё от сердца. 

Маркс сказал: 

- Всё от потребностей. 

Фрейд сказал: 

- Всё от секса. 

Эйнштейн сказал: 

- Всё относительно. 

Сколько евреев - столько мнений.

Eugene Bond


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: 

- Классная! Только жрёт много. 

- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! 

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!! 

- Ты заглохнешь или нет? 

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!

Eugene Bond


Автор:
Email:
Тематика:
Текст:

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...  79   След.